結局旦那が干してくれました…

ごめんね…

先生に、結局、1/5くらいしか話せなかった…

駄目なやつ…

頭の回転が余計に悪くなっているのは

薬のせいで、仕方ないって…

仕事復帰はまだまだ絶望的ってこと？！…

抗うつ剤の量が増えました。

不安感が強くて気持ちが悪くなったりするようだからと、

安定剤も増えました。

旦那の運転する車に乗っているだけで、

少しだったけど、「楽しいかも」と、

２ヶ月振りくらいに感じられました。

そのとき、体が軽く感じた。

これなら、いろいろ出来るかもと思った。

でも、２時間後くらいから、すごい睡魔に襲われ

頑張って起きていても、頭が働かずで、

変なことをやらかしてしまうって感じで…

寝ました。

駄目じゃん…

これから、２回目の安定剤飲みます。

どうなるのかな…

毎日こんなんでいいのか…

３日前に回した洗濯機

今日も干せなかった…

今日こそ干そうと思って、すすぎまではしたんだけど

脱水までできなかった…

夕方、少し調子よくなり、動けそうだったから

干せるかと思ったんだけどな…

駄目だった…

次の洗濯物が溜まってきちゃってるよ…

明日こそ干さなきゃ…

明日は病院だ。

明日こそ、先生に伝えないとな…

なんとか行けた

なんとか、時間ぎりぎりだったけど、銀行へ行けた

知り合いに会わずに帰ってこれて

助かった…

知り合いに会ってたら、きっと、

何も悪いことしていないのに、

その人のこと嫌いじゃなくても

挙動不審な感じになっていたと思うから…

誤解されたくない…

仕事へ行かなくなってから１０日くらいしかたっていないのに

一人で外出したら、

すごく緊張して、気持ち悪くなってしまった…

すごく疲れた…

職場に電話もできなくなってる…

情けない…

最低じゃん…

大人なのに…

でも、できない…

本当に、情けない…

まだ薬飲み始めたばかりだからか？

よくなるどころか、悪くなっているよ…

簡単な決め事すらできないし…

簡単な計算すらできないし…

電話も出れないし…

チャイムが鳴っても出れないし…

診察に行っても、メモしていったのに様子も伝えられなかったし

聞こうと思ってたことも聞けなかった…　何しにいったんだよ…

医療費だって、生活費だって、苦しいのに…

早く治して、働いて、稼がないといけないのに…

友達とも話す元気が出ないし…

心配かけてしまっているのに…　ごめんね…

家事もまともにできないし…

波があっても、時間があるのに、サーフィンすらいけないし…

筋肉はなくなちゃって、こんなんじゃサーフィンしても

思うように動けず、落ち込むから

トレーニングしないといけないのに、時間があるのに

トレーニングもできないし…

旦那に楽しい話もしてあげられないし…

それどころか、私の尻拭いばかりさせてしまっている…

ゴメンネ…　本当に、ゴメンネ…

以前、うつ病で寝込んだとき、随分迷惑かけちゃったから、

今度はたくさんお返しして、喜ばせてあげたかったのに

毎日、自分のことすらちゃんとできなくて、

いっぱいいっぱいで…

そうこうしていたら、またうつ病が悪化しちゃって…

本当に、ゴメンネ…

やっぱり、今度こそ、嫌われちゃうかな…

なにやってんだよ、あたし！

本当にわたし、よくなるのかな…

今は、医者を信じて治療するしかないのかな…

うつ病日記 今日引き落としの

お金を銀行へ預けに行かないといけなくて…

何日も前から行かないと、行かないと、行かないと…

と、思ってたのに行けなくて…

昨日の夜も、絶対に今日の引き落としに間に合うように

出かけるため、

何時に起きて、何時までには支度して…　

などと、予定を立てていたのに…

予定では、もう出てないといけないのに…

行かれない…

困った…

支度はなんとかできたけど？！　

なんか、変な色合いだけど…

…

頑張って、行かないと、家族にまで迷惑がかかっちゃう（＞＜）

頑張って、行かないと…

歩いて２分くらいの銀行なのに、すごく遠いよ…

絶対行かないと、頑張れ！！

癒される

このブログにペーストしてある「ひこまた」に癒されています

今日のひこまたの第一声は…

私が　　　　　「明日の天気は」　　　　　って聞いたら

「ハゲ」　　　　と答えた　　

いきなり癒やされた（笑）

まだ、わからない言葉がたくさんあるから、

よかったら、言葉を教えてあげてください（＾＾）

うつ病日記

今日の夕方からは掃除ができるくらい調子が良かったけど

昨日～夕方までは駄目でした…

薬の副作用で気持ち悪かったし…

でも、夕方からは結構いい感じ。

でも、片付けなければならないことを、進められない…

お医者様は、ゆっくりしてくださいとおっしゃるけど…

確かに今まで何年も無理してやってきて、病気が悪化してしまったから

ゆっくりすることが大事なのはわかるけど…

どんどん臆病になってきて、一人で買物へ行くのもかなり辛くなってきてしまっている…

それは、人に会うのが極度に辛いから…

頭の回転が悪くなってしまっているから、普通の会話がきっとできないから…

昔、悪化したときのようにはなりたくない！

家族に迷惑かけたくないのに、かけざるおえなくなってしまう体になんてなりたくない！

絶対にいや！

あんな辛い思い…

きっと、あそこまで悪化してしまったら、今度こそ死しかなくなるんじゃないかな…

もう何年も、毎日毎日葛藤して、いろいろよくなるために頑張ってきたのに

こんな風になってしまうなんて…

あんな辛い思い…寝込んで起き上がれなくなる、

その辛さを体験された方と、良心的なお医者様にしかわらかないだろう…

と、私は最近つくづく思う。

自分も、軽いウツの時には、わからなかったくらいだし…

頑張りが足りないんだ、甘えちゃ駄目だと、

自分を追い込んでしまって、悪化して完全にうつ病になってしまった…

人の心を動かすなんて、大それたことなんか健忘がはいっている

今の私にはまずできない。

だから、こんなところでつぶやいているだけ…

情けないけど…

でも、自分もそうだけど、自分と同じく苦しんでいる方たちも

間違った知識をもっている方たちが、

正しい知識をもってくれるようになってくれて、元気になれる方が

増えるといいなぁと、思うので、今日は少し、書き込みます。

この病気を治すには、一人では無理なことです。

元気な人にも、ウツでも体の自由が利かなくなるほどまでは

重くない方にも、

もっと、理解をしていただけたら、

どんだけたくさんのうつ病の方が助かることと思います。

うつ病は、酷くなると、自分の意思に反して動けなくなります

話せなくなります、

これを、なまけてるだとか、甘えているだとか、

子供の登校拒否と同じで、いやだから仕事へ行かないなんて…　などと、

うつ病の病気を悪化させるようなことは

言わないでください。

うつ病になる人のもともとの性格のほとんどが、

几帳面、真面目、頑張り屋、心の優しい人、仕事が出来る人です。

本人たちが、病気になるまでには、日々葛藤で、いろんなことに対して

何ヶ月、または何年も何十年も、試行錯誤し、頑張って、頑張りすぎて、

自分の体がついていかなくなってしまって、

それでも頑張ってしまって…

この病になってしまったのです。

自分の意思で怠けているのではないのです。

むしろ、それができない自分を責めてしまいまた、

無理をしてしまい、余計に悪化してしまい、

もっと動けいない症状がでてきてしまいます。

このままだと、悪循環で死んでゆくでしょう…

人は、人それぞれの限界がありますよね、

うつ病で苦しんでいる方たちは、残念ながらその限界の範囲が

元気だった頃よりも、格段に狭くなってしまっています。

だから、今までのようにできない自分に

腹立ち、苛立ち、落ち込み、いたたまれない気持ちになります…

元気だったら、頑張れば出来ることでも今はできないことって

本当に辛いことです…

今はネット検索で、あっという間に色々知ることが出来ます。

今一度、うつ病について、考えて、

間違った考えをなくして、

うつ病の方たちを助けてください。

私は、何年か前に社会復帰しましたが、先日からドクターストップがかかるくらいうつ病が

悪化してしまいました。

また、自分の容量わきまえず、頑張りすぎてしまった結果ですね…

人前では、私なんかのせいで雰囲気を悪くさせたら悪いから、などと考えてしまったりして

元気がないときでも、無理して冗談を言ったり、なるべく明るく話すようにしていました。

だから、職場の人にうつ病が悪化して、医者に仕事を休むように言われたと言っても

信じてもらえない感じでした。　友達も、姉もです…複雑です…

やっとの思いで、伝えたのに、否定され、すごく辛い思いをしました。

重度のウツでも、人前では明るくしていて、

一人になるとひどい症状に苦しんでいる方たちがたくさんいます。

このことも、わかっていただけたら、幸いです。

一人の方に理解をしていただけるとことは、

何人かのウツの方が助かることだと思いますので。

ただ、私のタイプとは逆に、うつ病だということを

認められたくない方もいらっしゃいますのでご注意ください。

この病気を治すには、

病気を受け入れ、

はたからみれば簡単なことだから、それくらいやりなよと思うことでも、

うつ病の人が自分で辛いと思うことは、がんばってやってはいけないこと、

できなかったことを、いつまでもくよくよ落ち込まない、

いま出来ないのは病気のせいだからと、

認めないと私の場合は回復しませんでしたが…

私は医師ではないので、そういう方の気持ちが、

私にはわかりませんので、お伝えできないのが残念ですが…

もし、うつ病の方たちを助けようと思ってくださるお気持ちがありましたら、

誤った偏見や、追い詰めるようなことはしないでください。

お願いします。

上手に伝えらるような文章がかけなくて、御免なさい。

最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました。

感謝の気持ちでいっぱいですm(__)m

昨日は天気予報とかおはなしロボット

とか、ペーストでけたっ

まだ、潮見表もつけたいけどみつけられなかったなぁ…

今、　初　トラックバック　がついていて、何だろう？♪

と、ちょっと喜んだ私は愚かでした　(￣∇￣*)ゞ

エロサイトへのいたずらだ　(￣‥￣)=3 ﾌﾝ

即効、削除よっ

あぁ…

これから、病院だ

頑張って行かないとな…

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パソコンもブログも初心者です。

宜しくお願いしまーす(*^＿^*)

皆さんの、ブログを拝見していると、

映像があったり、広告がたくさんついていたり、

潮見表がついていたりと、

カッチョイ～ですね！

わたしも、そんな風にできたらいいのになぁ…

って、このブログの登録さえも、すんなり出来なかったけどﾟ｡(*^▽^*)ゞ

まぁ、気長にやってみまーす♪