薬物治療を受け始め約１ヶ月ちょいなんですが…

昨日も、今日も、明日もサーフィンができないせいか…？

先生は、サーフィンをやれる日ができたということは

良い傾向といってくれました。

それに、ひとりでの外出は、いくらサーフィンでも今はまだできない…

ちょっとした知人に会ってしまった時

頭が回らず変なこと言ってしまいそうだし、変な顔すると思うし…

うつ病に理解のない人が、世の中には多すぎるから

せっかく、大変な覚悟で家にこもって早く治そうと

努力しているのに、

そういう人に何か一言を言われただけでも

今はまだ、大きく悪化してしまうと思うし…

サーフィンができない日は

異常に、うつ病の悪いところが出てしまう…

動けなくなってしまって、起き上がれないし、

やっと起き上がっても、

がんばって、洗い物をしようと思って

何時間かしてからやっと立ち上がることができ

洗い出すと、立っているのが凄く辛くなり気持ち悪くて

しゃがみこみたくなってしまう…

洗濯機は昨日の夜回しました…

また、干せてないんだ…

こんな自分が情けないのと

悔しいのと

薬を飲み始めてから、気持ち悪くなるようになったから

飲んでいる間は？

仕事復帰もできないってこと？とか思い悩んじゃったり…

健忘は、うつ病が治っても、ちゃんとよくはならないみたいだし…

入力速度や正確さも、凄く落ち込んでしまったから

在宅の単価の安いデータエントリーの仕事でも

稼げなくなっちゃったし…

私の場合、はっきりとうつ病になった時がわからないけど

一番症状がひどかったのは、１３，４年前くらいだから

かりに治るまでにも、何年もかかってしまうことが

目に見えてしまっている…

周囲に申し訳なさすぎる…

でも、どうしようもないのと

当然、筋トレも続けないと

サーフィンは不調のままで、余計に落ち込むことわかっているのに

だから、頑張らないといけないのに昨日も今日もできないでいるよ…

筋トレもする気力がでてくれない…

そして、当然また落ち込み泣いてしまう…

そして、朝からずーっと、泣いてしまっている…

というか、この一週間前くらいから、

大泣きしてしまう日が増えてしまった…

人前では、迷惑かけたくないからいつも泣かないようにしているんだけど

薬のみ始めてから大丈夫だったのに、

歩きながらでも、友達と一緒でも、泣いてしまうよ…

薬が合わないのかな…

でも、こんなものなのかな…

昨日も、早めに眠剤飲んだんだけど

全然、眠くなれなくて

また泣いてばかりだったなっ…

バカみたい…

バカだよ…

でも、今の私にとってもは

毎日これでも一生懸命なんだけど

これ以上どうすることもできないんだ…

今日も寝れないのかな…

苦しいよぉ…　苦しいよぉ…　なんでこんなに苦しいんだろう…

バカだよ…

今、今晩のおかずにするつもりだった

ニジマスのムニエル作りました。

明日の夕飯の分に…

また明日になって、倒れて作れないかもしれないから

いま動けるうちに作ったけど…

明日じゃ不味いに決まってるじゃんね！

ゴメンネ！！（＞＜）

本当にゴメンネ（＞＜）

そういえば、今飲んでるサイレース錠２ｍｇって

アメリカには持ち込み禁止らしい

アイスクリームなどに混入して

眠らせて悪いことする犯罪があったらしい

って、ことはきついはずなのに

私には効かないのは、なんでだよぉ（´ヘ｀；）

ただ、大酒飲んだときよりも、

平衡感覚がフラフラにはなるけどね

今日は通院日でした

いつも先生に伝えないといけないと思うこと、

メモしていくんだけど、

いつも言い忘れることがいくつかあるんだよね…

(-。－；)　

わざわざ電話する元気がわかないし…

旦那は面倒がるし…

眠剤がまた強いのになったみたい…

ハルシオン0.25ｍｇとエチカーム１ｍｇだったのを

ハルシオン0.25ｍｇとサイレース2ｍｇにかわりました。

何だか、不安だけど…

今は先生を信じるしかないもんね…

今日は、病院の日でか、サーフィンができなかったせいか

ずーっと、落ちた一日でした…

二時間くらい前に眠剤飲んだんだけど

まだ全く眠くないよぉ～(T△T)

せっかくのお休みなのに、旦那はとっくに眠っちゃったし

何かさみしいなぁ…

でもさ、

ブログっていいよね、

こんなとき、ひとりごとを書き込んだりして

誰かが読んでくれるかもしれないし

読んでくれなくても、書くことだけでも

発散？になっているみたい（＾＾）

今朝突然友達から宇佐美へのお誘い

の連絡が入り、急遽宇佐美へサーフィンしに行けましたぁ

いつも私を気遣って助けてくれている美代子ちゃんです。

本当に、本当に、いつもありがとうね！

今日は、一睡もしてないけど、

サーフィンできたから

しかも、久し振りに連続４時間空いてる

海でのサーフィンだったんで

すごいよいトレーニングになり

今日は、安心して、きっと眠れることと思います。

まだ、１９：３０だけど（いつもは２２時か２３時）

眠剤飲んじゃった。

波は、ほとんどダンパーの、腹～最大肩くらいでした。

何度、ドルフィン失敗したことか（´ヘ｀；）

明日も病気に負けないように

トレーニング頑張るぞ！

この６日くらいは毎日

６～７時間眠れていたから、

始めは２時間くらいで目が覚めちゃったりしてたけど

よかったぁ…

と思ってたのに…

（眠剤は、　ハルシオン0.25ｍｇと、エチカーム錠1ｍｇ）

今日は、一睡も出来ず、もうAM６時をまわってしまったよ…

私の体は一体、何者なんだ？

ぜんぜん眠くないんだよね…

昨日はサーフィンできなかったからかな…？

ありえるな…　(￣∇￣*)ゞ

今日こそサーフィンしたいけど、

一人では外出できないし…

超小波みたいだから、友達はいやがるだろうし…

今日も、いけないのかなぁ～

波、よくならないかなぁ～

はぁ…

今日も寝れなかったりして…

昨夜は久し振りに大泣き…

夕方は主人にサーフィンへ連れて行ってもらい

波はよくなかったけど

連日、トレーニングができていることがとてもありがたいことで

嬉しいいことです。

海から上がってから、スーパー銭湯へ行こうと言うことで

駐車場まで行ったんだけど…

精神状態がアップアップになってしまって

一時間くらい涙がとまらなくなっちゃって

目が腫れちゃって

結局、お風呂は入れないで帰ることになってしまいました…

安定剤とか飲んでるからか、最近、泣いても

長いこと大泣きすることはなかったんだけど…

すごく迷惑かけてしまっている主人に悪くて悪くて…

それなのに、何もできない…というより、

迷惑ばかりかけている自分がいて…

あと、サーフィンがめちゃくちゃ調子悪くなったことが辛くて辛くて…

仕事もできなくて…

簡単にできるはずの人とのコミュニケーションができない自分がどうてもいて…

何年も、もがいて、努力して、試行錯誤して、頑張ってきたのに

うつ病が悪化して、健忘まで酷くなり、

旦那に次はお返しをたくさんたくさんしたいとずっと思っていたのに

また旦那に迷惑をかけることになってしまって…

でも、援助がなければうつ病が

もっと、悪化してしまうことがわかっているから

辛いけど、旦那に頼みごとをよくしてしまう…

このままだと、死にたくなってしまうこと

わかっているから

そうならないように、いまは、とにかく

わたしは、サーフィンが普通にできるようになるほどの

体力をつけて、具合悪くならないで一人ででも外出が

できるようにならないとね…

まずは、そこから…

課題はたくさんありすぎるけど、

それを考えたらまた悪化しちゃうものね…

今日も、いいや、今日こそは

フルに筋トレして、早く元気に近づかないとね！

がんばらないっと！

あがり症についてのトラックバックありがとうございました＾＾

私のもともとの性格は、全くあがるなんてことなく、

とても活発だったんです。

でも、色んな人に出会い、いろんなことがたくさんあり

長年に渡って、度重なり、ひどく傷ついてしまい

うつ病になり、今は、その一歩の力がでません。

かなり、時間がかかると思っていますが

生きていくためには、克服しなければならないこと

なので、まずは、うつ病じゃない人が簡単に日常できること

が、私にもできるようになったら

あがり症？についても治療していきたいと思います。

でも、あがると言うか、私の場合健忘がひどいので

まともな会話が出来ず、バカだとか、いい加減な奴だとか

無愛想だとかと思われたり、誤解されるのが辛いのです。

そして、頭の回転が凄く悪いから、その場で

説明が出来ません。

だから、ひょっとしたらあがり症とはちょっと違ったかもしれませんが…

ただ、仕事を辞め、家に引きこもっている生活をするようになってから

今まで以上に、外に出るのが恐怖です。

それは、お風呂に入る気力も大変なことだから

お洒落することなんてできません。

凄い時間をかけ、やっと出かける支度が出来ても、すごくへんてこりんな

色合いの、季節感のないみっともない格好だったり…

それと、健忘から、言葉がどもってしまったりするから

緊張してしまったりするし…などなど…

ようするに、嫌われてしまうとか、傷つけてしまうとか

誤解されてしまうことなどなどが辛いからかな…

元気な人には些細なことでも、

うつ病の人には大変なんです（度合いがそれぞれの方によりますが）

いろんなことが混ざっちゃってるのかなっ（＾＾；）

色んな方が、専門的に知識を教えてくださること

とても、ありがたいことです。

本当にありがとうございます！

もしよろしければ、これからも宜しくお願いしますm(__)m

そして、遊びにも来てください（*^o^*）

うつ病日記

昨日は、朝から夕方まで落ちていて、

おまけに、安定剤のせい？

フラフラで、頭なんて全然回らない状態だったんだけど

旦那がいる日だったから、買物に連れて行って

もらいました。

一緒に買物へ行っても、はぐれたりすると

気持ち悪くなっちゃうんだなぁ…

薬の治療を始める前はなかったんだけどな…

で、ひとりになっていたときに

サーファー仲間に会ってしまいました。

その娘のこと好きなんだけど、

そんな状態だったから、コントロールができなくて

無愛想になっちゃった…

気になって、後からメールで誤って状況を伝えたけど…

うつ病のことって、わかってくれる人って

本当に少ないから…

悪気があって口数が少なく無愛想だったわけじゃないことや、

本当はもっと一緒に、お話したり遊んだりしたいこと

わかってもらえないんだろうな…

それに、傷つけちゃったかも…

それに、面倒くさいって思われちゃったかも…

…わたし、こんなマイナス思考だからうつ病になるんだよ！

バカたれが！　

でも、苦しみたくなんかないから

何年もプラス思考になろうといろいろと

がんばってきたんだよ…

なのになぁ…

あぁ…　魔法が使えればな…

みんなが苦しみがなくなって

みんなが仲良く、楽しく、すべてに感謝して

病気もなく、傷つけることも傷つくこともなく

幸せに暮らせるようにするのになぁ～

って、なんか私、幼稚園児の頭だな（笑）

夕方は、他のサーファー仲間に誘われて

その時まだ落ちてたけど

がんばってサーフィンへいってきました。

そうしたら、帰りの車に乗る前までは

さっぱりした気持ちになれました。

またまた、体が言うこときかず

ボロ雑巾ライディングだったから

悔しい思いをして帰ってきたけどね　(￣∇￣*)ゞ

でも、サーフィンに連れ出してもらえて

本当に救われた日でした。

美代子ちゃん、いつもいつも

本当に本当に、ありがとうね❤

この何日か調子がわりとよい

昨日は、二時間チョイしか寝れなかったけど、

あっ、日付が変わってたから、一昨日か。

昨日は８時間くらい寝れたし。

サーフィン続けて出来ているのが

やはり、よいのかな？！

サーフィン調子上がるまで

毎日トレーニングしたとても、１ヶ月以上はかかるほど

酷いところまで落ちちゃってるけど…

うつ病だから、そうそう毎日気持ちがあっても

家事すらできない奴が、トレーニングなんて

続けられそうにもなさそうだしね…

でも、悔しすぎるし、私にはやっぱりサーフィンがないと

生きていけないと思うから、

私なりにとにかく頑張る！

さっき、

・膝つき腕立て　　１３０回

・足上げ腹筋　　　ゆっくり２０回＋速く１０回×3

・手助けありの背筋　７７回＋１０回

・スタンスを構えたスクワット　休み休みだけど　　　

１００回くらい

・３Kダンベル　サイドレイズ　　　　２０回×3

・３Kダンベル　ショルダープレス　２５回×3（かなりへたばってズルカウントあり）

本当に普通にサーフィンできるような体力になりたいよぉ

全然ハードじゃない波でヘタバッてて、

トンチンカンなライディングしかできなくて

本当に、本当に、悔しかった！

ちくしょー！

うつ病なんかに負けてたまるか！

もうおばさんだけど、

まだ、目標を達成させてくれ！

家族を幸せにすること！

みんなを楽しませて喜んでもらうこと！

サーフィンの大会で優勝すること！

対人恐怖症が治って、昔のようにどんな人とでも

楽しく会話が出来ること！

健忘が治って、普通に仕事も、会話も出来ること！

頼むよぉ～！！！！！！！

お願い！病気が全快しますように！

昨日は辻堂第二でやりました

一緒に行った友達も、あまりやっていなかったから

大した波じゃないのに

もう私たちは、ボロ雑巾でした(-。－；)　

気持ち悪くなるまで頑張りました！

次も、がんばって、早く自信をつけたい！

でも、次はいついけるのやら…

昨夜は、６時間寝れました（＾Ｏ＾）

今日は辻堂でサーフィンすると思います

これからでるところ。

昨夜は、結局あのまま寝れなかった。

でも、サーフィンへ行ける元気があるから助かってる感じがする…

なんせ体力つけないと、

へっぽこサーフィン過ぎて、凄く凄くすごーく落ち込むからね（＞＜）

知り合いに会うのが辛いからって、

車を出してくれて連れて行ってくれる親友に

感謝です！

本当に本当に感謝です！

そして、ごめんなさい。こんな私で…

情けない奴で…

でも、今は病気でこんなだから、

一刻も早く治して、お礼千倍するからね～(T△T)

それまで、たくさん迷惑かけちゃうね…

本当に本当にゴメンネ…

ちくしょう！うつ病め！

負けてたまるか！

絶対に元気になってやる！

そして、たくさん迷惑かけちゃった人たちに

お礼がしたい！

まずは、体力つけて、サーフィンの調子をあげて

自分に自信をもてることをつくって

が、第一歩！

今日もがんばってやる！

吐き気がするほどがんばってやる！

行ってきます

★今日の目標★

薬変えてもらったのに寝れない…

レンドルミンは始めの４日くらいしか効かなかったから

ハルシオン0.25とエチカーム１ミリに

変えてもらったんだけど…

一昨日も、二時間ちょいで目が覚めちゃって…

でも昨日は７時間くらい寝れて、調子まで良かった。

なのに、今日も２時間ちょいで目がギンギンに…

はぁ…

久し振りの吉浜でサーフィン

最近ずっと、落ちてばっかりだったけど

昨夜は珍しく７時間くらい寝れたせいか？

たまたまか？

朝から調子がよく、体に力が入る感じで

家事ができた。

そして、タイミングよく、

こんな珍しく体調の良いときに

友達からサーフィンに誘われ、吉浜へ行ってきました。

サイズアップすると思ってたのに、

サイズダウンしてしまい寒かった…

膝～腰（始めは腹もあり）波数少な目でした

けど、海は空いていたし、水もきれいで、いい感じでした（＾＾）

駐車場のおばちゃんがミカンくれたし。

おばちゃんありがとう！

美味しかったよぉ～

体力、まだまだ、ぜんぜんついってなかったよ(T△T)

今日も、へっぴりサーフィンでした(TωT)

筋肉の取り付けができればいいのになぁ～

でも、友達に会うことも出来たし

落ちてる時間が少ないし

今日は、良い日だ（＾＾）

だいたい、サーフィンがしたいって本気で思えるようになって、

行動にうつすことができてるなんて

とってもとっても進歩だもんね！

ちょっと、食欲もなく、気持ち悪くなっちゃってるけど…

はりきりすぎたかな　(^▽^;)　あははっ

昨日は波が良かったのにすごく落ちてたし

病院だったから、サーフィンへは行けなかった。

今朝は、湘南マジック！

酷いほど波がない…

昨日は病院で、主人の手助けもあり、先生に少しお話ができました。

やはり時間がかかるようだ……

早く稼がないといけないのに…

でもあせると病気が悪化するし…

でも…でも…　困ったもんだ…

昨日も、結構落ちてた…　

今朝は起き上がって、海へ行く支度ができるくらいはいいけど…

不安で気持ち悪い…

眠剤と安定剤、ハルシオン0.25とエチカーム１ミリに変えてもらったけど

二時間で目覚めちゃったよ…

私の体はどうなっているんだろう（＞＜）

これから、旦那が海に連れて行ってくれるようです。

元気ださないと！

波、乗れるくらいあればいいなぁ…

けど、フラフラしてるんだけど…

他の人に突っ込まないように、気をつけないとね（汗）

行ってきます。

昨日は落ちてました…これから病院です

そう簡単には元気になんてなれないよね、やっぱり…

昨日は、起き上がれなかった…

最近、レンドルミンも効かず、今日は寝れたのAM９：３０くらい。

起きたのお昼すぎ…

また、落ち込んでるよ…

だめだね、わたし…

これから病院です。

今日こそは、ちゃんと症状を伝えられるといいんだけどな…

はやく、憂鬱じゃない時間がもてる日が来るといいのにな

そして、筋力アップさせて、自分に自身をつけないと！

行ってきます

知り合いに会いませんように…

波乗りバカ魂が沸いてきたかも

今日は、何ヶ月か振りに

「サーフィンビデオ」を観ました。

どうせサーフィン行けないからと…

観ると落ち込むから

ずっと、観ないようにしていたんだけど

今日は、なんだか観れる気分になれていて観てみました

そしたら、何ヶ月ぶりかに

ホントにホントに、サーフィンが凄くしたくなりました

筋トレもできちゃいました！

凄い、凄い、進歩です。

先生の言うとおりにして

仕事をしないで、のんびりしていたから？

薬が効いてきたから？

なのかなぁ…？？？

過去の経験上、元気になれた日の次の日とかは

ガクンと落ち込むから、今はまだ不安だけど…

でも、サーフィンがすごくしたいという気持ちを

思い出せて、すごくすごく嬉しくて涙が出てくるよ(T△T)

明日も、明後日も、これからずっと、

明るく、体が軽く、元気な日常をおくれますように　

サーフィンしてきました

やっぱり、体は動かず99パーセントボロボロなライディングでした(T△T)

でも、一緒に行った友達が、やってたっていう面影が残ってたよって

言ってくれた

すごい、久し振りに運動したって感じです。

サーフィンに行って、海に入れば、

波が来るから、それに反応して、ボーっとする暇などないから

よい刺激だった。

やっぱり、サーフィンは私のお薬だな～って、つくづく思った。

波は小波で、形は良くなかったけど、体が、バキバキです(^▽^;)

また、近いうちにいける元気がでるといいんだけどなぁ…

サーフィン

昨夜から調子が良い感じで、

昨夜は今日の分のシチューを作れました

そして、普通の頑張りで今朝は洗濯も洗物もすんなりできた

そして、午後は久し振りにサーフィンへ行ってきます

体力落ちすぎちゃってるから、友人についていけず

迷惑かけなければいいのだけど…

がんばるしかないね！

やっぱり、新しく処方された安定剤のおかげでなのかな

こんなに動けるのは？！

でも、すごい眠いのは困るな…

薬にあまり頼りたくはないけれど、

普通の生活ができるようになるのなら

本当に、本当に、助かる物だな…

とりあえず、サーフィン行くのは嬉しい反面不安です。

友達に迷惑をかけず、楽しんで帰って来れますように…